Diosa digital

Gonzalo, me hacé un favor?

- Si, decime

¿me leé este mensaje en inglé que me escribió un chabón? No se si me está puteando, si me dice puto de mierda maricón la puta que te parió o qué.

- qué negativo que sos!

Y bueno, el apellido es poto, puto o algo así!

- a ver... Es photo, se lee "foto", es en inglés.

Ahh, menos mal! y qué le pasa a este?

- Dice que le gusta una foto que pusiste en facebook

Ay si, debe ser esa que estoy en pose, toda divina como una diosa!

Para vó, chabón!

Acá está el Gonzalo que parece que se pelió con la maquinita de afeitar. No es cierto chabón?

- están muy caras

ay bueno, y querés que te compre una chabón? eh chabón?

- bueno, una match 3

tenés que tomar menos cerveza, chabón, y comprar maquinitas de afeitar. Entendido chabón?

- entendido

No no no, cuando te dicen así, tenés que contestar "listo".

- listo viejo!

Como en la calle, así se contesta. Si te peleás en la calle con alguien que te dice así, vos le decís listo y ya está. Es como en la bailanta, porque la vida afuera es como la bailtanta.

Anduviste de joda el finde? fuiste al baile? tomaste mucha cerveza?

- no, nada de eso

A mi no me mientas, yo te conozco, mirá como te reís cuando me decís que no. A vos te encanta la joda y la fiesta, seguro te la pasas de bailanta en bailanta. Y después no tenés tiempo ni de afeitarte. Vó sos un pillo de aquellos vó, so terrible, yo ya se como son los pibes como ustedes.

Cammmmmbiame la música

Ay, ¿me aiudás? Mirá, me saltó un cartelito de error en el celular, ¿me lo arreglás? Porque ahora me dice Personal, y me sale una cruz de anulado ahí. Y no tengo la música y las fotos.

- a ver, dejame ver
(unos minutos después)

- tomá, ya está. Era un error en la tarjetita de memoria. No se qué foto tenías de fondo de escritorio, ahora tenés que volver a poner la foto que tenías antes.

Ay si, las fotos y la música. Porque yo tenía a birnespir para los mensajes y Ráfaga para los llamados. Y esta mañana cuando sonó, hizo un ruido raro, y ahí me di cuenta que estaba mal

- jejeje, me encantó el parecido entre Britney Spears y Ráfaga...

Y bueno nene! lo que pasa es que uno es más "chingui-chingui", mientras que la otra es pop.

Uf, qué calor! Tendría que haber un baño ahí!

- hay un baño ahí, es donde dejás la bici ...

Bueno, pero uno para bañarse. Porque llegas con la bici toda chiva, y a mi me gusta estar limpia, yo me baño varias veces al día sabías?

(unos minutos después: PUM! se cierra la puerta con el viento)

ay, se cerró la puerta! la puerta se cerró detrás de tiiii.... ¿sabés qué pasó? Es porque hay viento de tornado.

Con el pronóstico por las rodillas

¿Viste que ayer se levantó un viento de aquellos? yo les dije a los que viven conmigo que iba a llover. Pero aquellos me gritaron "callate, vieja loca!". Pero viste que a mi me duelen todos lo hueso, cuando me duelen las rodillas, ya está, te llueve. Pero me decían vieja loca, porque siempre que les digo lo que va a pasar me tratan de vieja loca.

- y al final tenías razón

Y claro! ¿viste la tormenta que se largó como a las 2 de la madrugada? Ahí le dije "más loca serás vos, ¿viste que iba a llover?". Porque cuando las rodillas duelen, ya está, otra cosa no puede ser!

Luiggi "Maravilla" Martinez

Ay qué tormenta! Con este día, casi me pego dos tortazos con la bici!

- y por qué no te tomás el colectivo en los días así?

Ayyy no, yo con esos negros no me subo! me muero si me roza una de esas cucarachas, qué asco. Son todos unos negros que te miran raro, y se comunican entre ellos. Ay cuanta bronca que me dan, porque se comunican, ponen caras raras y hablan de vos. Mirá, los cagaría a palos a todo. Si yo tuviese un físico así, los mato a palos mirá.

- si, claro. Soy una máquina de matar

No, pero mirá mi físico, yo no le puedo pegar a nadie. Yo con un físico así como vo, yo los cago a palo a todo eso! Pero bueno, moraleja! qué se le va a hacer. Son de esos que nunca aprendieron, que se quedaron en el tiempo, ahora los tiempos cambiaron. Morajela!

30 días durmiendo afuera

Holaaaa!

- Cómo va? Te contesté anoche el correo que te mandaste, ahí te decía que cuando compartís una foto es lo mismo que subirla vos mismo para Facebook. Ellos te bloquean igual.

Ay sí, estos desgraciados!

- Bueno, igual tranqui, son 30 días nada más. Paciencia

Si, igual a mi no me importa. No es inpres-indible para mi el facebook, puedo vivir igual. Mirá, mientras yo siga teniendo mi hotmail, el youtube para ver las películas y el noticiero de google para ver las noticias (?), el resto no me importa!



Nota para el lector: parece ser que a Facebook no le gustaron algunos contenidos que Luiggi compartió, y ahora los muy desgraciados no bloquearon por 30 días. Algún chongo en bolas no es tan grave che! Por las dudas que a blogger tampoco le guste, no pondremos aquí esos enlaces. Pero si lo desean, pueden pedirlos por PM.

LG vs "los otros"

Sabés que me rompieron los audífonos del celular? tengo que ir a Personal a comprarme otros?

- No, seguro en cualquier casa de electrónica compras unos baratos...

 Pero no, porque tiene que tener la ficha cuadrada esa, no tiene la redondita. Es un "elem shim" el mio. Yo tenía uno de esos con el manos libres, viste?

(miro su teléfono, marca LG, y efectivamente tiene la entrada USB para los auriculares)

- claro, la gente de de LG hace esto para que solo les compres auriculares a ellos, porque el resto no te sirve.

Moraleja! son unos vivos bárbaros estos!

(5 minutos más tarde, la puerta de la oficina se abre, suponemos por el viento, Luiggi la cierra, y se vuelve a abrir, otra vez la cierra, otra vez se abre)

Ah bueno vos, quedate ahí! Me persiguen los espíritus!  Ay, sabes que el lunes dónde me toca laburar? donde están los otros!

- que otros?

allá, donde estás los otros!

- al cementerio?

No nene, allá, donde están los otros!!!

- al pasaje Rodrigo?

Claro! porque como el lunes es feriado acá y ustedes no trabajan, me mandan para el Pasaje Rodrigo. Por eso te preguntaba hoy por los audífonos del celular, para no escucharlos!

Lucas Gaga

Ay el Lucas este que está con los auriculares estos adentro de las orejas, no escucha nada. Está con la Lady Gaga a full! porque yo ya los conozco a ustedes, viste?

Descargas disonantes

Vos sabés que yo quería bajar músuca de unos artistas, los electrónicos disonantes. Primero, yo ponía en el Ares "bajar musica de los electronicos disonantes", pero no me aparece la música! Los otros día la Laura me mostró como se hacía eso, ella puso "Beto Orlando" y le aparecieron un montón de canciones. Pero si yo pongo "bajar musica de los electríncos disonantes", no me salen las canciones, me salen otros enconos y si los bajo me abren página que dicen como bajar música

- claro, es porque estás escribiendo "bajar música". Vos escribí solamente el nombre del artista o del disco, y list. Por ejemplo, "electrónicos disonantes"

Ahh, es por esoooo.. Ay estos desgraciados del Ares. Y para bajar la música de Ramona Galarza, es igual? pero yo no me acuerdo el año y ni el nombre del Long Play...

- nono, no pongas ni año ni nada de eso. Solo poné el nombre del artista, y buscás ahi. Con Ramona Galarza, con Beto Orlando, o con quien quieras.

Ah que bueno! y para bajarme una pelicula por el ares? Capaz pongo el nombre y listo, no?

- exacto, con eso alcanza. Ahí vas a tener que esperar un poco más

Ay si, no me importa esperar, mientras se baje. Porque con el otro (?) a veces se cuelga y no puedo terminar de verlas!

Redes sociales pro chongos y anti K

Ay, no me hablés de la presidenta esa, mirá, cada dia la estoy odiando más. Vos sabés que los otros días uno de mis amigos del facebu escribió que con un año de los militares esto se arregla todo. No se si es peronista, radical, o qué es este. Pero yo lo compartí viste? y después se lo comenté. Pero el facebu no te lo publica, son unos desgraciados degenerados. Ahora, si vos ponés una foto de un chongo en pelotas, el facebu te lo publica enseguida y no te dice nada. Pero si escribís algo así de política en contra de la Cristina, no te lo publican. ¿viste como son?

Amores conflictivos

El José está dele que mira el celular. Es porque está enamorado, viste, y ese es un problema terribe en la cabeza, mirá como Gonzalo no se enamora le digo, y no tiene esos conflictos.

Viernes lluviosos

Holaaaa! otra vez chueeeve viteh? ya me tiene harto mirá! todo el mes de lluvia. ¿y viste cómo cae agua? Esta es la lluvia Tupac Amaru: una agrupación de agua

A dormir más: repetición hace perfección

Ay, ya se viene mi cumpleaños! vamos a hacer mucha fiestaaaa . Pero ojo, fiestas de tomar cerveza, no de esas fiestas.que estás pensando (le habla al Caballero Rojo). Bueno, capaz después de tomar mucha cerveza la fiesta termine como estas pensando, no se... Hay que disfrutar de las fiestas, viteh?

Neeene, mirá tu barba, te están saliendo cosas blancas! (canas). Tené que vivir la vida, no vé que se te pasa volando? Tené que salir más

- ni loco, yo me voy de acá y me meto en mi cama hasta mañana. Duermo mucho.

Ay no, estás loco, tenés que salir, tenés que moverte. Cómo un chico tan lindo como vos va a estar todo el día en la cama? Si yo fuese así y "tendría" tu edad, no paro de revolear las plumas

- es queme compré una cama muy cara

Pero por favooor, qué cosas decís. Eso no está bien, hay que revolear todas las plumas! Yo ya me cansé de revolear las plumas, pero vó tenés que salir a revolearlas. Tenés que vivir la vida, sos medio ermitaño vó, tenés que bajar de la montaña y empezar a vivir. Ya vas a dormir bastante en el coso de madera.

¿Sabés que decia ese que mataron en Colombia? El cantor ese...

Baron Rojo- Cabral?

Ay si, ese. Bueno, el Cabral decía "me voy a practicar un rato la muerte", porque se acostaba a dormir un rato. ¿entendés? Como estaba durmiendo, hacía como que se moría, y entonces practicaba de paso. Así después no te sale mal, ya la practicaste del todo. Es todo un tema chico. Fúmense un canabis por las dudas. Y vó no fumas canabis? (a Mamel)

Mamel - Acá los únicos que fuman esas cosas son éste de acá y aquel de allá

Ay sí, mirá vos. Acá todos se hacen los santitos, pero todos fuman canabis. Hay que dis-fru-tar nene!

El deporte es salud

ay, mirá este como se estira en su silla  y se tira para atrás!

- es que me duele un poco la cintura

Eso es por la falta de ejercicio!

- es por hacer mucho ejercicio

jejeje hay que ver a qué le llamás ejercicio. Porque no es lo mismo cualquier ejercicio. Vos tenés que vivir la vida nene, y tenés que hacer EL ejercicio jeje (con cara de lujuria). Porque ahora sos joven, pero después se te pasa la vida y ya no podés hacer más EL ejercicio. Mirame a mi nene, yo viví bien la vida, hice mucho ejercicio, de ese ejercicio. Y mirame ahora lo bien que estoy, puedo subir y bajar las escaleras mil veces!

Nuevo Reporte Paranormal y Reflexión Hedonista

Oficina, Luisa viene y me habla al oído:

- Che, José muestra las piernas... Viene con el pantalón ryoto. El que no viene con el pantalón ryoto viene con los pelo parado...

- Una loca desatada. ¿Che fuiste a la pizzería?

- Si porque yo trabajo ahí, es pizzería pero te hacen pasta. Tenés que ir, te hacen de todo, pasta, ravioles, todo. 

- ¿Y el fantasma?

- ¿No te conté lo que le pasó al encargado? Porque viene el encargado que revisa todo, lleva el control de todo, lo mozos, todo vite. El Amílcar, y estaba meando en el vegestorio y lo vió por atrás que lo estaba mirando. 

- ¿El vegetorio?

- El vegetorio del baño de los varones. El baño de los varones tiene una puerta que es así al lado del baño de las mujeres, y dos espejos vite. Y vió así y estaba atrás. Y dijo, ¡pero lo estaba mirando vite! Y le contó a la cocinera, pero a mí qué me pasa vite, dos veces fue lo que pasó. Pero cho no le doy más bola, ya sé que anda ahí vite, qué se yo. Cho en un momento estaba limpiando el baño de las mujeres y tiene un vidrio que se vé del otro lado lo que pasa para el baño del hombres, ¿me entendés? Y ahí vi que pasó para el baño de los hombres, vi una cosa azul que pasó...

- ¿A-zul? ¿Azul oscuro?

- Sí, azúl, pasó para allá, y entonces yo digo, pero ¿qué pasó? digo yo vite, no es horario para, vite, ese es el baño del otro, de la cocina no es horario, porque son dos salones vite, primero y segundo salón. 

- Ahá

- Bueno, entonce, cuando terminé de pasar el trapo voy y miro y no hab-í-a na-da. Y miro en la barrya, a ver si estaba alguien en la barrya y na-da. Entonces me voy y estaban los cocineros amasando y les pregunté: una pregunta le digo, ¿alguno de ustedes fue al baño de hombre? le pregunto y me dice, no, ¡ah, bueno! le digo, y me dice, ¿por qué? y le digo, por nada... Bué, qué pasa, al ryato nomá estaba yo en el baño de los hombre y había dejado en el baño de las mujere el balde y sentía que el balde se movía y hacía cru-rruc, y sentía que alguien estaba moviendo el balde vite.  Y hacía ruido, tuc, así contra la pared. Entonces me fui allá y le digo, a Helena, ¡Ay me parece que la marica esta que está acá, que la mataron, está como loca!

- ¿Que la mataron?

-Sí, la mató el padre, buscalo, debe estar en las historia de los diario, en el sesenta y pico debe estar.

- ¿Y cómo se llama? 

- Ni-dea. Ni-dea. Pero debe estar, con los militare, en el ochenta y pico. Que no vea a nadie viejo porque le pregunto ¿Usted vivió hace mucho acá? ¿qué pasó acá?, le pregunto vite, y ahí me va a decir, porque de ahí viene la cosa vite. No se van, si los mataron de una muerte violenta, se queda ahí. - L come un poco de torta - ¡Ay! ¡Seguí comiendo vos, que vas a ser una modelo gorda, un modelo con panza! Y bueno esas son las cosas que pasan ahí. Como el yuido de las copas que se empiezan a cimbrar solas, vite, tí, tí, tí, tí, vite, solas. 

- ¿Y al shopping no fuiste más? 

- No, no voy más a ahí, pero el otro día, ¿no te conté lo de los baño de los hombre? Le pasó a una amiga mía, va y abre la puerta, y como los baños tienen una cosa abajo que se te ve las patas... Mal, mal, ¡cómo va a ser una cosa así que se te ven las patas, cómo una persona se le va a ver que tiene los pantalones allá abajo, es feo, es una cosa espantosa lo que hicieron! Una cosa es chiquito, pero no una cosa así abierta que se te vea todo, ¿y si la tiene larga? ¡Se te ve todo! Ja ja ja ja. Y entonces ve uno allá, a ver, con los pantalones allá abajo, sentado, y se veía por la parte. Y al ryato no salía y decía, hace dos horas que está, no sé si se habrá muerto o qué, y el tipo, ay, abre la puerta y ¡no-ha-bía na-die!.  Vite y es así, todos terminamos así, es la ley de la vida, todo pasa en la vida, después nos vemos del otro lado, del otro lado nos vemos, los vemos los otros, pero los otros no nos ven, ese es el problema, pero del otro lado no hay nada, no te pienses que hay nada, aprovechá a comer torta ahora. 

Tinelli no ocupa ancho de banda

- te vi las cosas que andás poniendo te Tinelli en facebook. Lo que pasa es que seguro que vos querés participar de la marcha gay esa!

 Ay mirá, lo vamos a cagar a palos. Lo vamos a reventar a ese, yo no lo puedo ni ver. Encima en mi casa lo miran todos, ¿podés creer? Pero yo lo odio, lo quiero reventar a trompadas!

Sabés que ayer quería publicar una fotos en facebook pero no podía. Veía las fotos que publicaban el resto, pero yo no podía. Me parece que estaba como colac-sado, porque más tarde sí podía. Pero lo de Tinelli sí lo pude publicar; para mi que es porque no tiene foto, es más fácil publicar eso.

Descontrol en las redes, y relaciones descartables

Sabés que me llegó una solicitú de amistá con cosas porno en el facebook? Están todos re atrevidos !

- ¿y qué hiciste?

Y yo la acepté, porque me llegó al teléfono. Pero después lo vi en la compu, y era un chabón en cuero, eso lo tenía como foto del perfil. Pero y encima, tenía fotos de muchos tipos chupando

- ¿qué cosa?

Vos sabés qué estaban chupando, no te hagás el distraído. Y eran un montón, como en una fiesta o algo así. Bueno, re zarpado el tipo. Para mi que me conoce de algún lugar de por acá

- Bueno, podría ser un amigo de un amigo de cualquier contacto tuyo en Facebook. Hay gente que hace eso todo el tiempo, se pone a buscar entre los amigos de sus amigos y agrega  gente que ni siquiera conoce...

¿te parece? ¿y pueden hacer eso? ¡Ay que horror, es un despelote esto, todos hacen cualquier cosa! Entonces esto del facebook es un descontrol total

- Si, es medio así. Bueno, si no lo conocés, yo te recomiendo que lo saques de tus amigos, por las dudas

Si, porque el chabón pone fotos en el muro. Yo le escribí abajo de una foto, le dije que estás re zarpado, que sos un desubicado. Por suerte, yo no aparezco en ninguna de esas fotos (???)   ¿Y como lo saco de mis amigos?

(... tutorial rápido para eliminar amigos en FB...)

Ah bueno, porque yo no quería que se me borren los otros chongos, no lo saqué porque me daba miedo de perder todos los contactos. Pero ahora con eso sí, puedo aceptar y borrar contactos si quiero. Porque a veces está bueno aceptarlos, para ver qué hacen otros maricas. Y después los sacás, cuando te aburren, se acabó jejejeje . Ay, gracias por el consejo nene

Servicios de sreaming...

Mirá que te cuento. Sabés que antes de ayer me costaba entrar al correo, me decía que esta pagina esta indisponible en este momento. Después pude entrar al facebook, pero me decía que cargue de nuevo la pagina, que había problemas con el servidor. ¿el servidor es eso que esta ahí abajo? ¿o es el de ellos?

- No no, es el de ellos

Ah claro. Pero yo me pregunto, ¿estan todos en pedo estos? El facebook me decía que no podía leer lo que le decia, y tenia que entrar desde otros lugares. Terminé entrando desde hotmail, pero no puede ser eso.
Después quería entrar al iu-tiú (youtube) y me salian todos los cuadraditos sin nada, y después los cuadraditos del costado salian todos negros.

Yo tengo 512 de velocidad, y el interné venía. Y tengo 2 televisores abajo, y por ahi se apagaba uno, y por ahi se prendía el otro. Mentendes?

- solos?

Si, siempre pasa cuando uso el interné. Y de a ratos andaban los dos juntos. Cuando está andando todo bien, los dos están prendidos, pero cuando se apaga uno, algo está andando mal.

- ahh, los iconitos

Claro nene, los que están al lado de la hora! ¿que vos no los tenés?
Bueno, mirá, yo si quiero ver una pelicula, le pido a citareli y citareli me manda la pelicula. Todo el dia me sale ocho peso con cincuenta, y do peso con cincuencia a partir de las 11 de la noche. El sistema lo manejan ellos, viste? No es como el interné que tienen ustedes, que hacen lo que quieren a cualquier hora. A mi me aparece una bola dando vueltas y no pasa nada. El cuevana ese no me anda a mi, yo te dije. Pero si uso el de citareli, puedo ver bien las películas...


Igual, resulta q yo miraba peliculas de YouTube, pero los otros dias los de citareli me dijeron que me habia gastado todos los megabaits. Y despues, solo me dejaban ver las peliculas en chiquito. Si la ponia en pantalla completa, como que me cobran, viste? porque si la película es más grande, ocupa más megabaits.

Luisa Paranormal III: La venganza del muñeco alicaído

Puerta del Baño, dos mopas, un trapo de piso, un balde con blem, desodorante, dos franelas:

- El coso ese me robó el balde. 

- ¿El balde?

- Si el balde, porque yo estaba limpiando ayiba en el baño y el coso ese me sacó el balde y apareció en la escalera. No había nadie porque somos cuatro, uno por cada piso. Y yo le pregunté al de seguridá y me dijo "¿qué te pasó?" Y se yeía. Vistes allá  hay un plasma que es de las cámaras, que tiene muñequitos. Y todas las tiendas tienen un cuadrado con un muñequito que te sigue, y ese muñequito te sigue y cuando te vas vuelve a su lugar. Pero el de seguridad dice que a la noche todos los muñequitos se juntan en la cafetería y dan vueltas y hacen una fiesta. Y se van para ayiba y para abajo  por la escalera. A mí uno me tiró de la yopa, dos veces, y yo dije, "Ah bueno", y miro por el espejo del baño que la puerta se cierra despaciiito.... Y yo le, cho le, cho le dije al supervisor que no voy más, de día sí, pero de noche ni loca. El de seguridá dice que él ve todo eso por las cámaras y que no va ni en pedo para el baño, porque él tiene un crucifico grande y una virgen ahí abajo y si le dan ganas de miar, tiene un tarro y mea ahí, pero al baño no va ni en pedo. 

Luisa Paranormal II: Cásper y el pito catalán

Todo el diálogo ocurre en voz baja, porque del otro lado está la Raquel estudiando:


- Vistes, ¿querés que te cuente algo? Yo tengo un amigo que es cura, y le pregunto cosas, y él me dice todo. Vistes, yo le dije lo que pasaba en la pizzería que el fantasma está trayendo a todas las maricas y él me dijo que es así porque ellos están solos y es para demostrar.

- ¿Para demostrar qué cosa?

- Y porque a él lo mató el padre porque era marica entonces,  él trae a todas las maricas.

- Para demostrarle al padre que puede traer maricas a la casa.

- Si, porque el padre debe estar muerto también y se siguen peleando del otro lado, siempre se siguen peleando.

- Y el fantasma del otro lugar, del shoping, ¿también sería marica?
- No, ese no, ese es porque ahí pasaron muchas cosas.

- ¿Qué cosas Luis?- Carlotta se suma al panel paranormal.

- Y muchas, desencuetros matrimoniales... Cosas...  ¿No vistes que todas las que trabajan ahí se vuelven locas y empiezan a engañar a sus maridos? Y se pelean todos. 

- Pero ese fantasma no se había ido para tu casa? 

- Si, porque me dijo el cura que si quiero mirar que mire, pero que no hay que hablarles porque como están solos se te pegan y pueden ser buenos o pueden ser malos. ¿Sabés una cosa? El otro día estaba en casa y estaba en la tele la Andrea Politti, y los perros estaban adelante de la cama mirando la tele y se abrió el ropero.

-¿Quién es Andrea Politti?

- La que está a las tres de la tarde, ¿no sabés?

- Es la de Los Unos y Los Otros - aclara Carlotta

- Eso es por la humedad Luis.

- ¡No! Vos porque no podés creer, pero querés creer pero no podés creer, pero eso, porque mirás el Discovery Channel, no tenés que mirar el Discoverdy Channel, tenés que leer historias, historias de cosas que pasaron en La Plata. Bueno, dejame que te cuente, que se abrió la puerta del ropero los perros empezaron a mirar para adentro y uno empezó a mover la cola.  El otro empezó a mover las orejas así... - Luisa empieza a hacer la "v" de victoria y a agitar los dedos hacia adelante y atrás alternadamente. 

(((^^)))

- Y eso qué tiene que ver Luis...

- ¡Ay nene! ¿No ves que les estaba haciendo morisquetas? ¿Para qué van a mirar adentro del ropero? ¿Qué hay en el ropero? ¡Ropa! Entonces yo le pregunté al cura y me dijo que era porque les estaba haciendo morisquetas desde adentro del ropero y que eso no era nada malo.

Actividad paranormal

La escena transcurre en la entrada de los baños, Luisa esgrime su característica mopa, un servidor lleva las llaves del baño y un plato para lavar.

- Querés que te cuente una cosa?

- Dale Luisa, contame.

- Vistes que yo los sábados trabajo en la pizzería, porque acá trabajo hasta los viernes y tengo que trabajar de lunes a sábados.

- Si...

- Bueno, yo limpio la pizzería los sábados y ahí en la pizzería hay una persona.

Cualquier otro hubiera inferido otra cosa, pero tratándose de Luisa le pregunté:

- ¿Un fantasma?
- Si. Porque, ¿Querés que te cuente algo? El dueño de la pizzería compró la pizzería y compró la casa de al lado, que es una casa antigua, y cuando hicieron la pizzería tiraron la medianera abajo.

- Y ahí se les pasó el fantasma de la otra casa.

- No, porque usaron el piso de la casa para hacer la pizzería, y vos no sabés, pero allá por 1973, 74 y 75, 76, ahí vivía un chico que era marica y el padre lo mató a palos... Y vos lo ves pasar como una sombra blanca, yo estaba el otro día pensando donde había dejado el trapo de piso y lo ví. Le conté a la cocinera y me dijo que el otro día se le había aparecido al encargado. Mica, estaba miando en el baño y se dio vuelta y atrás estaba el fantasma mirando. 

- ¿Mica quién es?

- El encargado. 

- Ah, el fantasma va a hacer tetera al baño!

-  Pará, pero cuando se dio vuelta el fantasma desapareció. ¿Y sabés una cosa? Está atrayendo a todas las maricas. El encargado es marica, el cocinero es marica, todos son maricas... Incluida yo.

Redes sociales

¿Qué es toda esa cosa que escribe la Analía en facebook? ¿Ay, vos vistes lo que escribe? Pone todas boludeces, a veces no se le entiende nada. Y le cuenta a la gente lo que come, y los libros que lee. Para mi que le falta un hombre...