Cambio de profesión

- ¿Viste lo del subsidio Luisa?
- ¡Ay! Yo no sé nada de eso, no ando en esa movida, ya no soy más trava, soy personal de limpieza...

Arrugados son los trapos!

(Entra Luisa con anteojos nuevos)

Buen día. Qué anteojitos clavaste!

- Ay querido, gracias por notarlo y por hacerme sentir joven

emmm, qué?

Ay sí, porque ahora me siento viejo. Me miro al espejo y me veo todas las arrugas, no quiero vivir más! Pero con las cosa que me decís me hacés sentir más joven!

- Bue, ponele... para tanto? Igual ya tenías las arrugas, ahora las ves

Ay pero que viejo!

Seso, Droga y Rock and Roll

- Mirá esto, tiene olor, es cera vistes.
- No eches eso que tiene olor kerosene, no me gusta.
- Ah pero tenés un problema vo, un problema de psicológico.
- No es ningún problema, no me gusta el olor de la cera, nada más.
- Entonces cuando tu vas a otro lado ¿qué hacés? Cuando vas a un hotel por ahí...
- Llamo por teléfono a ver si enceraron ese día.
- Ah, bueno... Tenés un problema. ¿Yo sabés con qué tengo un problema? Con el seso...
- ¿Con el olor?
- No, con el seso de la vaca, vistes, me lo das en la carnicería y te lo tiro por la cabeza.
- Ahhh, el seso de la vaca, no el sexo.
- El seso, sí, ¿Querés que te cuente? Bueno, si querés que te cuente, entonces te cuento.
(Aclaración, en ningún momento le di el menor signo de que quisiera que me cuente nada, estaba escribiendo, con los auriculares puestos y mirando la pantalla...) Entonces lo veo que se empieza asomar en mi campo visual...
- Vistes lo que pasa es que cuando era chico un camión atropelló a un tipo y le arrancó la cabeza y salieron los sesos para todos lados y yo lo vi y era un asco los sesos me quedaron grabados y los perros que se querían comer los sesos.

Modo Ricky Martin: activado

vistes? el 26 de octubre biene Ricky Martin. Y la entrada es gratis, sólo hay que llevar un pañal o algo así.
- a dónde?

No se, en Buenos Aires, hay que sacar la entrada el 1ro de septiembre. Es todo para los chicos carenciados, los pobres, y gente así. Viste? Que bien eso no? 

- este Ricky Martin es un tipo muy bueno.

Si, así hay que ser, como Ricky Martin. Que bien, viste?

Ángel de la guarda, dulce compañía

Sabés una cosa? te voy a decir una cosa en vida, ahora que me escuchás (?). Cuando yo no esté más acá, voy a ser tu ángel protector. Te voy a cuidar a vos, a tus hijos, y a tu esposa. Porque tú siempre me ayudas, siempre me brindas una mano.
- bueno, mientras no te me aparezcas de noche para asustarme
No no, quedate tranquilo, voy a protegerte pero no me vas a ver, así no te me morís de un susto.
- a gracias, me quedo tranquilo.

Actividad Paranormal pre-vacacional

-¿No viste ningún fantasma últimamente Luisa?
- Ay, no, los que tengo en casa nomás, que me dejan la puerta del ropero abierta porque te revisan todo.
-¿No será la humedad que te hincha la madera del ropero?
-¡Ay, no! Si es nuevo el ropero. Es el coso ese, vo no sabé lo que es, son los espíritus, tienen mucha maś fuerza que nosotros, ellos tienen mucha más fuerza que nosotros ¿no sabías? Ellos tienen mucha más fuerza que nosotros con los huesos, la carne, todo, y hacen lo que quieran contigo. Ellos viven miles de años, miles de millones de años. Porque vos te morís y te reencarnás, ¿sabías? Te morís y te reencarnás por ahí, no acá cerca, en Estados Unidos, en China, así.
- Vos porque fuiste a la escuela San Basilio
- Escuela Científica San Basilio, yo no, mi papá, y él me contó. Porque ellos se reencarnan y algunos no quieren admitir su situación y se quedan. Yo al ropero lo compré usado, debe ser el dueño anterior. Porque ellos no quieren dejar este mundo y las cosas, como en las películas, ¿no viste? ellos se sienten invadidos y te hacen de todo. Y si se te pegan no se te van más.
-Luisa, yo leí en La Casa Maltida de Amityville que si cruzás un río no te pueden seguir más porque no cruzan el agua.
- Nooo, nada que ver, vos no sabés nada, ¿querés saber algo? Andá a las reuniones de la Escuela Científica Basilio que ahí vas a ver las cosas que se hablan.

Decime cuál cuál cuál es tu nombre

Ay este pibe que me dice Don! Buen día don de acá, don de allá. Iá te dije que no me digas don!

- pero don no es malo Luis

ay, para mi es horrible! Señorita!!! viste como vino el don hoy? Mirameeee, mirá que lindo!

(observación: uñas pintadas de rosa)

Qué don ni don! antes de decirme don decime putarraco!

-mmm, queda medio feo decirte así por los pasillos

Bueno, decime putito. O galletita frita.

- ok, te digo Luis y listo

Ay, si, como quieras. Pero viste que me vine arreglada? El otro día me traje los tacos, y estaba como loca! Y eso que no me viste con la minifalda. Ahora soy una chica de entrecasa, ya no salgo a putarraquear por ahí. Pero antes, mamita! Andaba de taco y mini por todos lados. Ahora no puedo, queda medio feo. Qué don ni don.

Cambio de cabeza

Vos sabé lo que tené que hacer cuando tengas tiempo? tené que mandarme por email ese programa que te deja cambiar las cabezas.

- eh?

Si, ese que te deja agarrar una foto y le ponés la cabeza de otro. Porque sabés que los otros días vino uno y me puso una cabeza de gato. Y me la subió a mi facebook. Entonces yo quiero cambiarle una foto de él. Vos concés ese programa o cómo se hace?

- ah, ya entiendo. No, pero pedile a Lucas, él hace esas cosas, trabaja con imágenes todos los días.

Mejor entonces, porque yo la foto que me subió este otro la borré, pero ahora quiero subirle una yo. Sabés que lo que le voy a poner en la cabeza, no?

Actividad Paranormal

- Vistes, yo tengo un fantasma en casa, y el otro día salió mi novio a echar los caballos y le cerró la puerta y si yo no estaba no podía volver a entrar...
- ¿A echar qué caballos?
- Los caballos del barrio, que se entraron al patio. Y viste el coso ese le cerró la puerta con llave, y no éramos ninguno de nosotros, ¡qué vamos a ser nosotros si estábamos todos dormidos! Viste, siempre me hace cosas el coso ese... Si prendo la tele, al rato se apaga, hace interferencias, me la apaga... Después a la noche la prendo y no se apaga. Viste, yo tengo una radio, y el coso ese viene y me la apaga, me tira las cosas del ropero, todo. Antes tenía el del shopping, venía y me hacía cosas, me tiraba de la martingala allá arriba. Y vistes, yo veía e reojo que en la marquesina algo se movía vistes, y un día hice así y le saqué una foto con el celular sin mirar para atrás y mirá, ¡me aparece sacando la lengua! ¿Ves que está sacando la lengua?

Se me lengua la traba

Yo te voy a mostrar una cosa que no has visto en toda tu vida. Mira esto.
(saca el celular, foto de "chongo en marquesina" del shopping)
Esta marquesina está siempre ahí, y es como que te mira fijo. Pero cuando me mira a mi, saca la lengua! Fíjate que en la foto está sacandome la lengua el muy desgraciado Se la mostré a los otros y no lo podían creer. No-lo-po-di-an-cre-er mentendes?