Onda militante

¿pudiste mandar el email ayer? (correo a una funcionara de la Munic. de LP con una foto de antaño)
- Si, la mandé desde tu correo ayer mismo

Ay, porque no me contestó todavía. Sino, ¿me la podés bajar? Porque así se la subo al perfil de facebuc de Bruera, y le pido que él se la alcance.

- no lo jodás a Bruera, que está ayudando a los inundados

jaja qué va a ayudar ese!

--- (15 minutos más tarde) ---

¿sabes una cosa? Yo ando mucho con Bruera. Bruera sabes que me tira onda? En cualquier momento me tiro una cañita con Bruera.

Descuido de puto

No puedo creer que mañana es mi cumpleaños. 59 años nene! Y mirá como estoy, una diosa!!! no puede ser que todavía esté arriba de la tierra. Porque las otras ya son puro esqueleto, están allá abajo! Pero que se jodan por putos boludos, porque no le hacen caso a la loca cuando les da los consejos. Porque viste que dicen que el diablo sabe de viejo y no se que más!

Yo, estos putos de mierda, cuando salió el HIV yo les decia "cuidensen putos, ponganse el forro". Pero no me dieron bola.
Ahora estan todas muertas de sida. Putos y boludos. Moraleja!

Si vos no te cuidas en la vida, nadie te cuida, tene que cuidate vo. Nadie te va a cuidar. Pero viste cuando no te hace caso la gente? son duras.

Dice la otra "ni se te nota la edad que tené, 59 años". Pero cuando vaya a votar, ahí está el problema, porque se te nota la edad, viste que tené que entregar el documento.

Y cruzaron el discoooo

-Mirá, ¿querés que te cuente un secreto? Viste, viste, cuando yo trabajaba en el hipódromo había otro puto, yo tenía veinte y la otra diecisiete. No sabé, y viste nosotros trabajábamos entre los chongos, pero eramos las dos maricas, viste. Y ahí en el boxes, el boses, donde están los caballos viste, siempre iban las putas, acostarse con los chongos, y un día nos enceyaron a la otra loca y a mí con las putas. Entonces agarrámos un cuchillo y les decíamos, ni se acerquen, que las vamos a acuchillar, y la otra loca les decía "mirá concha, ni te acerqués porque te mato" y entonces las putas empezaron a gritar "¡abran que los putos nos van a matar!".

Me hace falta una flor, una flor, una flor...

- Acá se sienta el Brujito, ¿cuándo viene el Brujito?
- A la tarde.
- Está lindo el Brujito, a mí me gusta, con esa barba parece Pimpinella.
- En joda te dije, no le vas a contar que me caga a trompadas...
- No se va a enojar, me parece que gusta de vos.
- ¡Ay, entonces nos casamos!

De penitencia a Aspen

Qué te cuento que me volvieron a bloquear del facebook. Pero son unos hijos de puta, porque yo no puse las fotos de esos tipos en bolas. ¿me decís cómo me contacto con los de facebook? porque les tengo que decir unas cuantas cositas
- No, olvidate, no te vas a poder contactar con ellos.

Pero nene, yo no puse esas fotos. Alguien las puso por mi, me tienen re podrida. Porque yo tengo un montón de esas fotos, pero las tengo con candado.
Además, yo hice lo que vos me enseñaste el otro día con ese fotos.

- que te enseñé?

las mandé a aspen, aspan... esa cosa!

- whaaat? a dónde las llevaste?

a ningún lado nene! Ay, vos tenés cada ocurrencia!!! Que no te acordás lo que me contaste los otros días? las puse en aspam, aspem, para bloquearlas.

- ahh, SPAM!

Bueno, espan, eso. Y además, si entrás en mi muro, vas a ver que yo puse fotos con flores, nenes, perritos, y todas cosas así. Igual, viste que no puedo publicar pero sí puedo comentar. Así que entro y comento las fotos de otros, y además los bloquée a todos los otros chongos que andan poniendo fotos de putos en pelotas en mi muro, y después me bloquean a mi. ¿con eso quedan bloqueados, no? ¿ya no pueden publicar más nada?

- ehh... sí, están bloqueados, quedate tranquilo.

Tranquila querido, tranquila.

Como caído del cielo

(entra Luisa con el plumero, haciendo una pose tipo vedette medio baquete)
iujuuuu! llegó la de las plumas! De eso no se vuelve, una vez que usaste plumas no te olvidas más.

(yo, concentrado, lo miro como desconcertado)

Ay esa cara... No quiero ni saber qué pensás de mi!

- no pienso nada malo, quedate tranquilo, estoy pensando

Ay menos mal! porque viste que podés pensar mal, pero podés pensar bien. Pero tú siempre piensas bien, me encanta como tú eres. Eres angelical.

Ningún pibe nace chorro

(la Luisa, jugando con el plumero)

Sabés que cuando yo bailaba en la comparsa tenía un traje de plumas que se ataba acá a la cintura. ¿y sabés qué hacían los guachos que iban a vernos? Me arrancaban las plumas! Te estoy hablando de allá por el 82, imaginate! Ahora no me debe ni entrar el traje ese jaja

Los guachitos me hacían pac! y me tironeaban las plumas por atrás, para robarlas. Sabés lo caro que sale cada pluma? porque son las plumas de avestruz, y tenés que teñirlas. Algunas de azul, otras de verde. Salen como 100 pesos cada una. Nosotros nos acercábamos a la gente para bailarles bien de cerca, y ellos nos tiraban cosas (?). Pero qué te digo que yo sentía los tirones por la espalda y no me daba cuenta, hasta que las otras locas me dijeron que no les baile tan cerca porque me estaban desplumando como una gallina.
Ahora son peores, capaz te roban el estandarte completo. O peor, te pegan un tiro directamente, porque ahora son re zarpados los pibitos.

Por si a los lectores de este blog, muchos de ellos asiduos portadores de trajes de plumas, les pasa algo parecido el comité editorial decidió hacer su aporte a la comunidad:

Bi-colage delictivo

Venite un cachito que te quiero hacer una pregunta. Yo tengo un seguidor, viste?

- En facebook me decís?

Si, claro. Bueno, pero viste que yo estoy bloqueado, no puedo escribir ni compartir nada. Los otros días publiqué algo que un amigo compartió, y se armó el quilombo! A estos de Facebook no les gusta nada.
Bueno, qué te cuento que los otros días uno de mis seguidores me escribió diciéndome que me iba a robar una foto para hacerme un colage. Y yo le quería preguntar qué es eso, pero no puedo escribir? Vos me podés decir qué es lo que un colage es?

- Es cuando agarrás muchas fotos, y las pones todas juntas en un panel para formar una imagen más grande....

Ahhh, entonces no lo tengo que denunciar? porque el muy desgraciado me iba a robar la foto, y como yo no puedo escribir en facebook, no sabía como denunciarlo. Pero me quedo tranquila entonces, lo dejo que me robe.

Saudade - Vitoria Sicre here, there, and everywhere.

- ¡Ay! ¡Cómo estará la otra en México! ¡En bombacha y corpiño debe estar! Ella cuando se va para otro lado se pone turbantes, aros... Vos no sabés porque no la ves... ¡Se hace la chongo-loca! ¡Yo tengo amigos gays en México, en todos lados tengo putos!

El INADI y la Patria Grande

- Estoy bloqueado por puto.

Así me arranca a hablar al oído, no entiendo nada, le digo:

- ¿Qué? ¿Qué dijiste?

- Estoy bloqueado por puto, en el facebook... Porque yo le mandaba fotos de chongos en bolas a otro puto de Guatemala y este se las agayaba y me bloquearon 30 días que no puedo subir nada, mensajes, fotos, nada. Yo entraba en la parte gay de facebook vistes, pero las fotos se ponían también en el facebook... Así que estoy bloqueado por puto.

Titanes en el ring

(baño cerrado con llave, Luisa abre y sale)
Ay, yo ahora cierro con llave. No sabés lo que me pasó los otros días!
Viste que están arreglando el baño de abajo? bueno, los boludos pusieron un cartel para que los chicos vengan a usar este baño. Qué te cuento que los otros días yo estaba pasando la escobilla en el inodoro, y cuando salgo de ahí me encuentro con dos chongos en el vegistorio (sic) haciendo pis. Ay! dije yo, y estos cuándo entraron? son silenciosos los pibes cuando mean!
Bueno, yo les dije: no pueden hacer acá, esto es privado! Pero me contestaron que ellos tenían ganas de ir al baño, vieron la puerta abierta y entonces entraron. Pero les dije: bueno, pero este baño lo usan de la oficina de allá al fondo (o sea, nosotros). Si no se van rápido van a venir todos juntos y los van a cagar a patadas, son terribles esos.

On le Sort du Placard o Pluma, Pluma Gay...

Se acerca a limpiar el escritorio:

- ¡Ay! Ahora tengo que limpiar acá donde trabaja esta loca...

-¿Qué te pasa a vos?

- Callate que no te estoy hablando a vos, vos no sos la única loca que trabaja acá...

- ¿Y qué otra loca trabaja acá?

- Esa que viene a las once, re marica, revoleando el culo.

-¿El caballero?

- ¡No! La otra, la B...

- Ah, cierto...

Sigue monologando en voz baja,  no se le entiende nada... Por ahí vuelve con una parábola:

- Viste allá había una que trabajaba y me tenía podrida... Dele decir, "mi marido, mi marido", todo era "mi marido" de acá,  "porque el hombre" de allá, y a mí me daban ganas de decirle: "¡Callate que tu marido se monta a todos los putos!" Y un día se enteró y me dijo, estaba horrorizada, y yo le dije, yo ya sabía vistes. Entonces ella me dijo que por qué no le había dicho y yo le dije que a mí qué me importaba si al marido le gustaba la fiesta gay.

Se va con el trapo de piso y vuelve:

- A vos también te gusta la fiesta gay... Si te gusta la fiesta gay: ¡Soltate, salí de ese placard!

La gracia de la desgracia

(se ríe solo en el pasillo)
jaja vení un cachito que te cuento algo...

-si, decime

Vos sabés que esta mañana, jajaja, dice que un auto se descompuso ahí en la panamericana, y vinieron 13 boludos atrás y se lo llevaron puesto jajaja se hicieron todos torta! eso les pasa por venir pelotudeando, porque vos sabías que la gente no presta atención cuando maneja? Y encima había niebla, pero a la gente lo importa eso... y bueno, así quedaron jajaja ahora los estaban sacando a todos con la grúa jajaja . Y encima no se murió ninguno!

Cuestión de género

(entra Luisa a la oficina, con cara de "primicia exclusiva"; habla en voz muy baja)

En la escalera ahí abajo están discutiendo dos chicas gay

- ah si?

si. Y debe ser porque una le está metiendo los cuernos a la otra. Hace media hora que están.

- no se pueden estar peleando por otra cosa? como sabés que son gays?

Ah nene, son novios! es obvio

- novios o novias? No son dos chicas?

Si, por eso. Son chicas, son novios. Viste que es todo lo mismo ahora, novia, novio, es un quilombo. No se si sabías, pero acá hay varios así.

- ¿así, cómo?

Así gays! Está lleno, sabías?. Hasta las profesoras. Los otros días una de allá me dijo "yo soy igual que vos, yo tengo inclinaciones sexuales por otras mujeres".
Sabes como me di cuenta que estas chicas son novios? Porque le dice "sí, vos te haces la pelotuda, te hacés mucho la boluda conmigo". Yo ya conozco esas conversaciones! Te dan ganas de cagarla a palos a la otra...

Arquitectura de un cajón (más vale muerto conocido)

Vos sabés que cuando yo trabajaba en la funeraria, limpiaba los cosos esos como si fuesen muebles. Les ponía blem, perfume y todo eso, quedaban re lindos. La gente se gasta la-gui-ta en esos cosos, que pelotudez ajajaj. Yo los limpiaba, y después los tapaban de tierra... moraleja! Además les ponen acolchados dentro, para que el muerto esté más cómodo. ¿viste lo pelotuda que es la gente?

Hay algunos que tienen como un colchón de terciopelo, no se, que salían como 70 lucas o no se cuanto, con todas las manijas de plata... ¿para qué querés una manija de plata en el nicho mexplicás?
Yo no se, si cuando te ponen ahi adentro, ¿vos sabes como se desintegra el cuerpo? Mirá, yo te explico. Al mes y medio ya estás todo hinchado, después te pones blanco porque la sangre no corre más, despues te pones así como violeta, y después negro como el carbón, hasta que al final después explotas y lo que sale es todo el agua, porque nosotros estamos cubiertos de agua. ¿Vos sabías que tenemos toda agua adentro? . En realidad, lo que te sale es el liquido mi-cro-biótico, y los cajones tienen una válvula abajo, que da a otra chapa abajo donde se queda líquido. Después con el tiempo el líquido se seca, y quedan arriba lo hueso y la carne, que se desintegran y se hacen polvo.

Yo no los quiero ni ver, a mi no me gustan ni los coches fúnebres ni nada. Por eso yo dije, el día que me muera me velás dos horas y listo. Y depués me quemás. ¿para qué me vas a enterrar ahí? Tú no quedas más ahí, tu espíritu salió, se fue, ¿para qué vas a gastar plata en flores pagadas, me decís? Y capaz después volves encima, pero yo no quiero volver, para ver las cosas que vemos. Dejame de joder, mejor dejame tranquilo en el otro mundo!

Un día había uno que no entraba en el cajón, era re gordo, y lo tenían que quebrar para que entre. Un día me llaman a mi para ayudarlos, pero le dije que ni en pedo, que me descompongo mal, que no quiero ni ver. Después hay otro que los maquilla, y los deja re lindos. Yo ni toco los cosos esos, a ver si todavía me agarra la mano! Bueno, uno conocido sí viste, pero uno que no conozco no.

Embarazos abusivos

Viste la otra chica que iba a venir a trabajar?

- si, la que se había pedido carpeta

Bueno, que te cuento que se pidió carpeta por una semana, y ahora por un mes más porque le seguía doliendo la muñeca.

- esa sí que la hace bien

Ay pero no, la van a terminar rajando, porque tira de la cuerda, y tira que tira, hasta que la empresa se va a cansar y la van a rajar por vaga. Primero te suspenden por dos días y después chau, fuistes, no trabajás más. Había otra chicha, viste, que ¿sabé lo que hacía? Se embarazaba la muy desgraciada. Entonces faltaba no se cuantos meses antes que salgan los bebes, y también no se cuántos meses después. Y eso es pérdida para la empresa, porque le tiene que pagar igual ¿vos sabías que les pagan cuando se embarazan, por más que no trabajen? Encima que la Cristina les paga los planes...

- cómo María

Claro, otra que se embaraza todos los días jaja. Bueno, qué te digo que esta chica se embarazó la primera vez, y faltó como 10 meses, y después la segunda vez y falto de nuevo como un año. A la tercera, chau, la rajaron. Se la pasaba embarazándose para no laburar y se pensaba que los directivos no iban a hacer nada. Laburá querida, dejate de embarazarte y ponete a laburar!

Gatos ventajeros

(no todo lo que brilla... proviene de la Luisa)

"De entrada, los gatos tienen una ventaja: ellos se pueden chupar las bolas". Se vienen los #percileaks ?

La cambiada generación de los 80

(Luisa limpiando los escritorios)
A ver gurí, permiso gurí, gracias gurí
- ¿ahora somos gurises?

Ustedes son los gurises, porque son más nenes, los otros son tarados porque son más grandes y están zarpados. Porque ustedes son más serios, pero los otros están todos locos, las cosas que dicen! El sobrado no sabé la cosa que me dice en lo pasillo. Está re zarpado. El otro no, el Lira es más serio, pero a mi me parece que los de los años 80 están todos cambiados, algunos tiran para hombre y algunos tiran para mujer. Y este sobrado, yo no se mirá, con las cosas que me dice yo no se para donde tira. Y el Carlo también, es teyible, pero se mata de risa.

Los otros días sabés que la Andrea se puso la vacuna contra la gripe. Yo le pregunté a la Silvia si me la tenía que dar, y me dijo que no sirve para nada. Sabés que ayer la Andrea cayó con una gripe teyible jajaja. Yo no me la doy ni loca! Al final te pinchan con algo que no sabé qué es, no sabés si te cura, y encima te enferma. ¿mexplicás para qué la dan a la vacuna esa?

La última Amazona

- ¿Y el venezolano? ¿No vino?

- No Luisa, está de vacaciones.

- Ah, ¿y tiene vacaciones en invierno?

- Si, es como los bolivianos de tu barrio que no trabajan.

- Ah, si, esos están locos... ¿Cómo te vas a hacer una casa de dos o tres pisos? Eso es por la falopa, no sabes vos, vos no sabés... Eso es porque venden droga y te da mucha plata, muuucha plata te da...

- ¿Y por qué no vendés droga vos?

- ¡Ay no! Yo no tengo las argallas para hacer eso... ¡Voy presa!

- Y bueno, ya te llevaron presa por trola ahora que te lleven por eso...

- Ni loca... A mí me llevaron en los ochenta presa, no sabés, querían que les pague una contravención pero yo no les iba a pagar nada... Era el artículo 68, vagancia y prostitución, eso era, ahora no está más... Pero yo estuve 15 días vistes... El problema era que yo trabajaba, vistes, y tenía que justificar...

- ¿Revoleabas la cartera?

- ¡No! Yo era joketa, vistes, después me descontaban... ¿No te mostré la foto yo?

- Ah, cierto, ¿Así que sabías andar a caballo?

- ¡Ah! Si querido, ¡yo era una amazona! Habían muchas joketas, estaba la Marta Gonzáles, habían muchas, esa era yubia, parecía la Rafaela Carrá... Y después estaba yo, que era una gata.

Platería Paranormal y Balística Roperil

Me para en el pasillo, está acodado sobre el escobillón:

- Vení que te tengo que contar algo, vistes...

- ¿Qué te pasó Luisa?

- Estábamos en mi casa, viste, y bueno, y estábamos por tomar sopa. Y yo entré a buscar el cucharón.Y el cucharón no estaba en ninguna parte... Y yo dije, ¿pero alguien agayó el cucharón? ¡No! Si el cucharón estaba ahí en el cajón donde estaban los cubiertos... Y buscábamos el cucharón, y buscábamos el cucharón... Lo bus.. ca.. ba.. por.... donde vos te puedes imaginar y el cucharón no estaba. Ayer a la mañana cuando me fui de acá yo hice sopa, y viste le digo, ¿para qué llevé sopa si el cucharón no está? Y viste, y le digo, ¿Encontraron el cucharón? Dice, no está el cucharón...

- ¿Pero no se lo habrá llevado la inundación?

- ¡Qué inundación! ¡El cuerno de la inundación! Parate... Bueno, y yo, a la tarde estaba sentada conmigo, estaba en la computadora, y después me levanté y en la cocina agayo, doblo, vos conocés la cocina...

- Ajá...

- En la cocina yo voy y agayo el pantalón y lo pongo en el respaldar de la silla... Y yo no sé qué estaba cocinando para los peyos... Y en el momento que pongo el pantalón en el respaldar, de ahí hace el pantalón ¡tuc! y cae en donde te sentás...Yo lo miré de yeojo, y en ese momento escucho un ruido en el cajón... En el cajón del modular, como que los cubiertos se habían movido... Y yo me quedé pensando, y entonces me voy a una parte de la alacena a ver, yo digo, en alguna parte tiene que estar este cucharón... Cuando me voy, miro abajo y nada, miro ayiba: ¡el cucharón!

- ¿Donde?

- Adentro del cajón...

- ¡El fantasma!

-¡El que tenemos nosotros!

-¿ Y cuál de los que tenés? ¿El que te siguió del Pasaje Rodrigo?

-Nosotros tenemos uno ahí adentro, uno es, pero no sé quién es...

- Preguntale vos...

- ¡No! No se le puede preguntar porque te hace mierda... Es como cuando te salta la ropa del ropero... El ropero tiene como un plano ayiba y cuando vos la metés te salta la ropa de arriba....

Más personal

8 a.m. Luisa anuncia la llegada de una nueva compañera de trabajo..

- Viste, va a venir una persona a ayudarme acá... Una chica de la empresa viste, vamos a ser dos...

Se me acerca y me pregunta a oído:

- ¿No la viste en Feisbu? Se llama "X, la tripera"...

Se aleja con el trapo de piso, a la vuelta me arroja el corolario:

 -Es la más puta de la empresa....

08:29

Ventas caritativas en negro

Sabés que yo tengo un vecino, que siempre me toca la puerta para pedirme cosas de comer y así porque no tiene nada. Y yo se lo doy, más vale. Bueno, qué te cuento que con la lluvia, a mi se me mojó un poco el colchón, en la punta. Bueno, mi prima la Yésica lo vió a mi vecino y le preguntó si no tenía un colchón para mi. Él le dijo que no, pero que le iban a dar algunos. Bueno, ¿viste que están repartiendo cosas por todos lados? Le dieron también a mi vecino unos colchones. Entonces fue a mi casa a buscar a la Yésica, pero se estaba bañando. Lo atendí yo, y me dijo "decile a Yésica que ya tengo el colchón que necesitaba. Pero es para vender".
Bueno, le dije. Esperame que le comento.
Le grité desde afuera el baño, y la otra empezó "pero que hijo de puta, negro de mierda! te das cuenta que estos negros no sirven para nada? les dimos de todo mil veces para que no se mueran de hambre, y ahora nos quiere vender el colchón que le regalaron! qué negro de mierda, ¿ves que hay que dejarlos que se mueran de hambre? La próxima vez que venga a buscar comida, lo voy a rajar a puteadas!
...
Bueno, salí y le dije que ya no precisabamos el colchón. Que el mío ya se había secado y que muchas gracias.

Algunos caracteres el Mercosur

(Nueve y media, se me acerca y filosofa en mi oído)

- Los Bolivianos para lo único que sirven es para levantar paredes, tener verdulerías y llevar droga en el culo... En mi barrio hay bolivianos que tienen 4x4 y  mucha plata, tienen un con-do-mi-nio, tienen.

- ¿y qué es un condominio?

-Eso una especie de todo departamento pa ayiba... Es cuando ponen una pieza arriba de la otra y se van para arriba y tienen un edificio, eso es un condominio. Y tienen hasta aire acondicionados...

- ¿Y todo eso con la droga?

-No sé, porque vienen y se tapean todo alyedor, se hacen como un bunker (!) y vos no sabés qué mierda pasa, si cocinan droga o qué hacen...

Se va con el trapo de piso hasta el otro extremo de la oficina y vuelve con el corolario:

-Los argentinos no sabemos hacer nada, ellos saben hacer de todo, se hacen millonarios en poco tiempo. Nosotros no podemos hacer nada: NA-DA!

Aplastado por el hambre

ay nene, el Carlo parece que no come a la noche?

- por?

Está muerto de hambre, abrió la puerta y casi me lleva por delante. Me pregunta todos los días si ya abrió el kiosco, ese vive con hambre. Recién parecía una topadora que te aplasta, mejor no me le cruzo hasta que no coma.

Ensalada de servicios web

Cuando le quiero entrar al hotmail, me dice que va a desaparecer, y que van a ponerme el sip slio siploc

- skype ?

bueno, no se como le llaman ustedes. Yo le digo siploc. Es uno celeste.

- a ver, ¿es este? (le muestro el logo)

Si, es este. Pero me dice que no está registrado, pero yo sí estoy registrado. Y me dice que me tengo que hacer otra cuenta, pero ya le dije que ya tengo la cuenta.

- Bueno, lo que pasa es que hotmail, el messenger y el skype son todo lo mismo ahora.

ay, es un despelote eso, qué quilombo nene! Bueno, pero hotmai está andando mal. Que el certificado no es válido (wow), que el siploc es lo mismo que el messenger, que me bloquean la cuenta... Viste que yo te escribí por facebook, porque ni ese ni el twitter se me bloqueó, viste?

- Claro, esos te andan. Yo te respondí ayer.

Si, y despues te volví a escribir. Y te vi cuando entraste al shar...
- al qué?
al shaaar, ahí abajo...
- ah, al chat.
si, al char. Bueno, si te veo en el char, cualquier cosa te escribo, porque el hotmai es imposible.

Muerto de por vida

Ay, viste que horror lo que hacen con el Chavez este? ¿cómo van a poner el muerto en la plaza? Los muertos tienen que estar enterrados. O quemados. ¿sabias vos?

Cuando vos te mueres, y te moriste en la forma en que te moriste, no te diste cuenta q estas muerto, estas como soñando. Vos dormis, y tu alma descansa tranquila. Pero ese espíritu no puede descansar así, lo están volviendo loco, porque todas las personas le pasan por adelante, lo miran y le hablan. Y así no tiene sueños, ese alma no está en paz. Y le miran, y no le dejan descancar tranquilo. Es un espanto.

¿te hago una pregunta? ¿está parado o acostado? El Chavez te digo

- no lo se. ¿Cambia en algo?

Claro, cuando estás parado es peor. En realidad, estaría mal.
Antes cuando vos matabas o violabas a alguien, o a tu madre, o a tu hermana, o a una chica, te enterraban parado. Te ponían en el cajón y te dejaban parado de por vida (¿?). Ese era el castigo. En salta hay cementerios así.

La Gorda

(8:37, Hoy estamos con todo)

- La Silvia le está enseñando cosas a la gorda esa que viene a veces.

-¿La gorda? ¿Qué gorda?

- ¡Esa que viene en bicicleta! Le están enseñando cosas porque no sabe nada.

- No sé qué  gorda Luisa...

- ¡La que está sentada donde se sienta Fernando!

Se va a prengutarle algo a Luke, vuelve con la respuesta:

- La gorda Tito. Esa.

Comparsa Queer - Vestuario Minimalista

(8 hs, diálogo con el caballero rojo)

- Viste ¿vos conocés la comparsa "De la Loma"? Yo bailaba en la comparsa esa, es una comparsa de travestis. Estaban todas apuradas y se vestíiian y se pin-ta-ban, como looocas. Y yo sentada, y me decían, "¿y vos no te apurás?" y yo les decía "¿Para qué? ¡Si yo salgo en bolas!"

Las cosas por su nombre

(la Luisa tomando agua de una botella en los pasillos, 7.50 AM)

- ¿tenés sed?

Si, porque tengo calor. Viste que a mi ya me agarran los calores de temprano. Es porque estoy gorda jaja

- ¿vos estás gordo? Dejate de joder!

Ay nene, un día me tratás de hombre, otro día de mujer. Me decís buen día don, y después doña. Me llamás Luis, y Luisa. Ahora gordo, y gorda!

- Bueno, convengamos que tu situación es algo confusa, no es lo más común del mundo

Ayyy bueno, por qué no me decís puto y listo? Es más facil para todos

Fisonomía chonga y distribución poblacional

(Ocho de la mañana, se me acerca y reflexiona en mi oído)

- Vos tenés un perfil de chongo italiano o de turco, viste, de allá de esos que viven en Israel... Yo los veo en internet, pero de esos que no le dan bola a ningún marica.

 - Viste allá en Israel que son todos así con ese perfil tuyo; pero no sé si debe haber algún marica allá, bueno, alguno debe haber, sí...

Muerte, no me agradas

- Es así Luí, no somo nada...

¿y quién te dijo que eramos algo? Somos un cacho de carne caminando. ¿vos le tenés miedo a la muerte? Yo no, no me agrada, pero a nadie le agrada. Además, todos vamos a parar para el mismo lado al final. Pero bueno, un día te van a decir mirá que viejo que estás, y ahí te vas a dar cuenta que estás viejo. Sino, no tenés que preocuparte.

De Transformers y personalidades ocultas

(charlas matutinas entre el Carlo y la Luisa)

- alguna vez probaste con una mujer?

Ay no, ni loca! a mi me gustaron los chongos de chiquito, siempre!

- bueno, pero puto es que el probó y volvío. Y por qué no se operaste?

Porque yo nací varón, nene! Y además, ni loca! Lo que menos quisiera tener es lo que tienen las mujeres ahí abajo.

Se te abre todo para tener un nene y después te tienen que operar. Encima dejan olores por todos lados. Y te viene todos los meses, dejame de joder.

- ¿y los que se operan?

No es igual, está castrado nomás. Y esos tienen que ver psicólogo después, sabía vó? Lo último que haría en mi vida sería eso.
Uno tiene que aceptarse como es, y no ponerse cambios raros en el cuerpo y nada. Yo tenía que se murió hace unos años, le deciamos Karina. Sabes que lindo que era? Se metia silicona de avion, y dormia con dos palos acá (zona pectoral) para que no se le caigan. Pero igual una se le fue bajando hasta la panza, y tu cuerpo no acepta cosas raras de afuera, y te afecta el higado, y te afecta el pancreas. Porque ese es un líquido para los aviones, no para los cuerpos. Y eso le causo cáncer de pancreas.

También se ponen una goma en los huevos, para castrarse

- así castran a los chanchos en el campo, con un alambre atado a los huevos

Y claro, es lo mismo! Había uno que tenía cara de medio rata, y le decíamos el ratón con huevos. Yo nunca me haría algo así!

- Pero vos te hiciste las tetas...

Si, pero yo tenia hormonas fisiólógicas. Y después te va cambiando tu cuerpo, y te salen los pechos. Pero después te va poniendo normal de nuevo, a los 6 meses más o menos. Pero no sabás como duele la inyección cuando te la aplicás. Duele más que el antibiótico!

Y a mi me trajo problemas, porque no podía hacer pis. Y era porque a los 6 meses yo me había aplicado de nuevo la hormona, y el médico me dijo que tenía que dejar pasar un tiempo.


Yo los miro a todos acá. Ese Bruno debe ser un degenerado. Este si te agarra te da todo el día. Es que los más calladitos son los más terribles. Después está el otro, ese de ojos claritos, a ese le gusta la fiesta, lo vende la cara. Yo los conozco a todos! Mirá aquel (quien escribe), aquel es santo. No hace nada ese.