El ataque de los virus

¡Me entró un virus de plata en la computadora!
Me mandaron un email que dice que tengo que pagar no se cuanta cosa porque pague un contenido que no. Mirá, fijate en mi correo. Dice 3 peso con 50 por bajar un contenido de más o no se que, o 350 con no se cuento, y me dice como zip. ¿que mierda es como zip?

- A ver...
(los de citarella le mandaron la factura en PDF, el PDF pesaba 350Kb, y Hotmail te da la opción de bajarlo como zip)

Anvirus que no curan

¿sabés que el antivirus me dijo que se enfermó un archivo? Pero me dijo que lo tenía que poner en reposo por 40 días, hasta que se cure. Yo le dije que sí, que lo ponga a descansar. ¿se curan solos los archivos que se enferman? ¿así descansando nomás? Porque el antivirus podría darle algo para que se mejore, ¿no?
Ahora atendeme, esta cosa tiene vida propia! Y este aparato al final te lleva mucho tiempo, te la pasás haciendo cosas ahí para que te baje la música, para que te cure los viruses, para que te baje los videos de cubana... Cuando querés darte cuenta, te pasas una hora entera en la cosa eso

Industrialización: humanos vs computadoras

Ayer puse a descargar de todo. Pero 6700 descargas, ¡eso es un escándalo!

¿qué es lo que tanto descarga que no entiendo?

- la música que vos elegiste

¿pero tanta música iba a haber? Es del 72 Beto Orlando. Es de Los Hornos, de acá. Jugaba al fútbol antes, por acá cerca. Todo lo que canta es romántico. Canta muy lindo te digo, tu mamá y tu papá seguro lo conocen. Pero ¿tiene un millón de temas? Lo que yo no entiendo era, iban 6900 de descarga... digo, yo la apago a la máquina, pero no puede tener tanto para descargar. 

- si, apagala tranquilo. Después la prendés, abrís el Ares, y sigue bajando.

Ah, pero que bien. Pero, ¿y dónde está todo eso que está bajando? Porque yo ya los quiero ir viendo

- está en un lugar especial que usa el Ares, son archivos incompletos, les falta un poco, así que están medio como ocultos.

jajaja ahhh , parece como un chico que no salió todavía, parece un feto. Les falta un poco de horno.

Y me salió el incono que te decía, me decía flode o algo así. ¿qué es eso? (¿? ayuda aquí de usuarios de Ares please)

Otra preguntita. El windor me mandó un correo, que me dice Hola Luis, y no se cuantas cosas que no entiendo. ¿podés entrar a mi correo y decirme?

- bueno, dale...
(era publicidad de Windows Live + Internet Explorer)

- No Luis, eso es de Windows Live, que es Hotmail. Es publicidad, ese correo lo armó una computadora de manera automática, le puso tu nombre y lo mandó. A vos y a miles de personas más.

¿una computadora? Ah bueno. Ah bueeeeno. Ah bueeeeno. Pero mirá las cosas que decís, nene. Que la cosa esa ahora me escribe los emails? Ah bueno. Ah bueeeeno. Donde vamos a parar!

- No no, pero no es TU computadora. Es una computadora, una que tienen los de Hotmail para mandar correos a sus usuarios, como vos

Ah bueno, jajajaja. ¿y mexplicás para qué quieren una computadora que mande correos? ¿no tienen gente en ese lugar? Claro, lo que pasa es que la computadora seguro no se queja si no le pagan jajaja

P2P y los 4 soles

le pregunte al windor, al multimedia viste, y me contó como poner la música

me aparecieron 18 temas del beto olrando, no se como llegó. Pero cuando quiero escuchar un tema en particular, me dice el windor que ese tema configura en la medida de la carpeta.

- capaz que no esta bien guardado

claro, no? bajado está bajado, se bajó como cien veces, viteh. Los voy a borrar todos todos, y lo voy a volver a bajar. Porque yo buscaba el Beto Orlando, pero cuando lo elegía, me aparecía como que ya está compilado todo el compat. Además, cuando me bajó al Beto Orlando, me bajó algunos de los Los Cuatro Soles... ¿viste que antes cantaba en ese grupo? Pero cuando lo quería escuchar, no me lo reproducía. ¿se dice así?

- si, perfecto

Ah, viste? porque a mi el windor media me dice que no se puede reproducir un tema, y a veces varios temas. Entonces yo aprendo a decir las cosas como las dice el windor

En el tema aparece como una bola blanca. Aparece en todos los que están bajados, un tipo mochila blanco. Después aparecen como unos bulones y unos tornillos. Y después, en el tema que estoy escuchando, aparece como una raqueta, o una lupa. Esa lupa es como de buscar me parece. Ahí yo escucho un tema de ahí, pero lo otro tema no los escucho.

(explicación de cómo funcionan las redes P2P , análisis de las pantallas y opciones del Ares... luego, conclusión by Luis)

Ah bueno, entonces hay mucha gente que escucha al Beto Orlando! pero mexplicás para qué escuchan los 4 soles? Ay qué gente mi amorrr!

Todo por amor

Vos sabés que los otros días estaba uno de esos que pegan carteles, yo estaba limpiando la oficina de la Laura, y me encara para preguntarme así:

- ¿vos haces limpieza aca?

si, soy yo. ¿qué necesitás?

Pero vos hacés toda clase de limpieza me dijeron. ¿Hacés cualquier tipo de limpieza?

- No te entiendo

Dale, no te hagas el distraído, si me entendés. ¿No querés que hagamos algo? (con ojos de "sátiro")

- ¿qué cosa?

Vos ya sabes. ¿dónde querés que hagamos algo? ¿acá dentro de ésta oficina?

- ah bueeeeno... me parece que te estás zarpando conmigo. Acá adentro, no nunca me bajé los pantalones con nadie. Acá adentro ninguno puede decir que me la puso. No se que te habrán dicho, pero yo no soy de esas. Por favor retirate y dejame trabajar.

¿sabés que el chabón se fue a buscar a las otras de limpieza, para pedirles mi teléfono? Esta gente está toda caliente de sexo.

Google y la web semántica

¡Holaaaa! Aca volvíiii!!! como las cenizas jaja! ¿viste que volvieron nomás? Bueno, ¿cómo andas?

- Bien

Te puedo hacer una pregunta? no estas muy ocupado?

- No, decime

Sabés que cuando le hago una pregunta a la máquina, el gúguel me muestra muchas cosas, y cada cosa me dice "ver similares", y "mostrar la canché"... Pero si voy a similares, entro de nuevo al Gúguel! Y no puedo salir de ahi... es mi internet eso?

- No no. Google no responde tus preguntas, sino que te muestra un listado de páginas que posiblemente respondan tus preguntas (breve explicación de Cómo funciona...)

Ah, ¡pero que complicados que son! ¿no pueden contestarme mis preguntas? ¿me explicás por qué hacen todo tan rebuscado?

Ahora supongamos, yo quiero mandarle un email a infocampo, para comunicarme con los chicos, con Paola y esos. ¿como hago? ¿tengo que mandarle desde la parte del correo?

- Si, desde tu hotmail.

Ay buenisimo, porque quiero decirle a la Paola Martinez que está divina, y que los miro todas las mañanas, y que me encanta el programa!!! Pero bueno, lo que yo quería saber es si cuando tengo que mandar un correo, tengo que mandarlo desde mi correo.

Hotmail y su seguridad te complican la vida

Holaaaaa! ¿como andáaas?

- bien, contento que al fin es viernes

(cara de hombre serio y enojado, me mira entre cejas) ¿Y qué? ¿vas a descansar este fin de semana, o vas a seguir con la cosa esa? (la computadora)

- no se, pero seguro que no tendré que salir a las 7 para ir al trabajo

Bueno, así es mejor, pero des-can-sá!. Como dice la del campo, hoy es sarandonga! ("la del campo" : la del noticiero de telefé a las 6.30 AM)

Oíme. ¿Viste que el Ariel me mandó lo de Barranqueras? bueno, no pude entrar. Estaba escribiendo todo eso que me mandó, y llegué hasta el palito así /, pero el de los dos puntos no se poner. Igual, hay un montón de palitos pero uno solo de dos puntos.

- ahh, la dirección empieza con http://. Pero no probaste con hacerle clic?

Si, pero windor me dice que por seguridad no lo va a abrir. Pero si me lo mandó el Ariel, no se que le pasa a la cosa esa, está re loca. Entonces yo empecé a escribir todo eso, que tiene las letras raras esas, y sucesivamente, tenes que poner todo eso. Yo los palitos los conozco, pero el de los dos puntos no.

- no da, no podes escribir todo eso...

y si! es un combo eso!!! Me puedo volver loca haciendo todo eso, además con los puntos, las rayas, sin espacios. ¿quién pone esas cosas me explicás?

- no importa eso. Lo importante que saber cómo habilitarlo. Viste ese cartel q hotmail pone acá...(explicación de los virus por emails, y cómo habilitar el contenido)

Ah bien, re bien. Ahora, ¿podemos entrar ahí?

- Si, claro. (mapa)

Mirá vos Barranqueras! ¿y dónde está el muelle?

- Ah no se, no conozco Barranqueras. Pero podes buscarlo (curso rápido de Google Maps: zoom, desplazamiento, búsquedas). Por ejemplo, decime algún lugar en el mundo que quisieras ver...

Ay! el muro de los lamentos!

- ¿en Israel?

Si si, ese.

- Eh... Ok, vamos alli...

Que bárbaro! ¡Pero así te espían todo! Están las casas de todas las personas!
(Carliños entra y se pone a sacar fotos)

¿sabés q los otros días quise ver la película de los vampiros, esa del crepúsculo, pero me decía "bajar película", y abajo decía 26, 27, 26, 27 ....
Yo busqué acá arriba, y creo que me apareció el gúguel.

- Para ver películas no te conviene Google. Andá a Cuevana, o alguno de los que te pasé.

Ay si, pero en cuevana me pone un cartel arriba que dice que tengo que atrapar el millón, y no se qué, y no lo puedo sacar! entonces voy bien abajo con el mouse, así no me aparece más. Pero si voy tan abajo, no puedo ver la película!‫

- es publicidad eso, no le des bola

Ay, bueno, no se. Me voy a limpiar porque sino me matan, otro día la seguimos   Nov 18, 

María meada y otros cuentos

¿con quien hablas nene? con la maquina?

- no, conmigo mismo. Estoy puteando porque hay una cosa que no me anda.

ya me imaginaba que hablabas solo. Se contestan solos, se hablan solos. Ustedes acá son todos así. Estan medio locos, pero son divertidos. Y esa cosa te chifla más la cabeza. Es verdad que yo no le doy mucha bolilla, porque se me chiflan las neuronas, pero ni en pedo, a ver si quedo loco como ustedes.
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Viste que a mi de noche se me tilda el interné? yo tengo 3 megabytes (juro que dijo megabytes), pero a la noche no anda así. Pero bueno, no puedo pagar el de 6 megabytes, así que me arreglo con 3.

¿Y viste que ayer el Ariel me mandó el link a la entrada de Barranquera? (Google maps) Bueno, pude entrar al correo, pero no pude entrar a lo del mapa, porque ya no me andaba el interné. Así que voy a probar hoy, capaz no duermo siesta y me quedo probando. El asunto es que ya se los horarios en los que el intenté anda, y puedo contestar los emails y escribir mis emails.
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La María no se qué me dijo: me meé encima, me meó la nena, estoy toda meada... ¿qué le pasa a la María? ¿no durmió anoche?

- jajajaja noo, metió la pata en un charco

Ahhh, con razón! yo ya me decía a mi misma que esta chica no se puede andar meando por ahí. ¡Ya está grande para eso!
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Bueno, vamos a pasar un poco el trapo acá, para que se vea hermoso hermoso, porque sino parece que trabajás en el campo, en el medio del tierral. Y vos sos un nene prolijo, pero esta oficina parece una cueva, todo lleno de cosas acumuladas, y todos entran y se te sientan acá a hablarte. Parecés el cura de la iglesia nene! Bueno, como yo también, porque yo te cuento de todo y vos nunca me decís nada. 
Y la oficina de la Matiné ni te digo, parece una nutria, siempre hay pan en el piso. Se la pasan dele que dele con el pan y los bizcocho, y tiran la mitad al piso. Me hace acordar en la pizzería, ¿sabés q son dos casas juntas? (???)

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A mi los de la otra empresa de limpieza no me quieren. Hay una rubia que me mira feo, y uno medio pelatido que me odia. Negro de mierda, si tiene pinta de villero! Debe ser por lo que dejo el piso brillante y ellos no pueden. Y bueno, hay que saber trabajar, si quieren les doy una cátedra, yo estoy acostumbrado a trabajar bien.

Delincuencia juvenil y boluda

¿Viste que no me moví de la puerta de tu oficina hasta que volviste?

- Bueno, gracias. Igual no son ni las 7 y media Luis, no anda nadie acá

Ay nene, vos no tenés que ser tan confiado. Un día te vas un minuto, y cuando volvés te robaron la máquina, el teléfono y todo lo coso eso que dejás arriba de la mesa

- Ok, no seamos tan negativos desde tan temprano

Vos porque sos un pibe, pero no confíes tanto en las personas, porque a la vuelta de la esquina, zaaas! te cagan. ¿te cuento lo que paso lo otro dia?
Lo otro dia en mecánica hay 3 que limpian ahí. Cuando subis el primer piso, el otro piso, está el cuarto que dice limpieza, en un pasillo como de acá a ahí. Estos no se qué se fueron a hacer abajo en el subsuelo. Se olvidaron la puerta abierta. Y dejaron la mochila, la plata, los documentos, todo. Y cuando fueron allá, había un chabón y una pendeja adentro. La pendeja estaba con la cartera de la Liliana en la mano. Y el chabón y la pendeja les dijeron "uy, nos perdimos". Pero la Liliana le preguntó qué hacía con su cartera en la mano si se había perdido. Y le dijo que no se movían de ahí hasta que ella no se aseguraba que no le falta nada.
Los pibes son así. Encima que estudian gratis, te roban, mirá si serán boludos!

Con las vías obstruidas

Ay, sabés que no pude entrar al hot mail? Yo ponía eso y me decía "no se puede, via obstruída".
- ¿cómo que vía obstruída?

Si, me decía Vía obstruída nene. Y yo me fijaba, y no veía nada obstruído. ¿cómo lo destapo?

- ¿al qué?

Al interné, ¿a qué va a ser? Bueno, no importa. ¿me volvés a explicar cómo entro al hotmail? Yo tengo el encono del interné exploresh, y de ahí voy a donde dice Web (nota para los lectores: web es un link que muestra Google en su sitio principal, arriba de todo, en una barrita negra). ¡Pero me sale siempre lo mismo! Esta se volvió tarada digo yo.

(curso de búsqueda en internet, como buscar hotmail y esas cosas)

Ay, porque yo así busque para ver una película. Me preguntaba si quería ver películas gratis o pagas, y le puse gratis. Pero cuando ponia en el cosito rojo para verla, me decia que gané un premio, que tenía que contestar una pregunta. Pero vos me dijiste que no me meta en eso, que no ponga mi documento ni mi contraseña, o no?

-tal cual. Jamás pongas datos personales...

Ay bueno, entonces yo le ponía que no quería contestarla, pero me la preguntaba de nuevo. Entonces me asusté, me fui a Inicio y apagué la máquina. A mi no me caga la cosa esa.

Carl Sagan, un poroto

¿viste el coso que iba a caer? Bueno, dice que era un satélite de esos que mandan para arriba los de la NASA, y todavía ni saben donde va a caer. Pero dice que es del grandor de un micro. Va a caer adentro del rio, seguro, porque el río está lleno de boludeces y chatarra así. Viste, y estos decían que eran más grande que la Tierra, son unos pelotudos. Asustan a la gente al pedo. Pero igual me asusta que todas esas cosas estén ahí arriba y nadie las junta. Porque la NASA tira todo para allá, y después no se hace cargo. Porque también hay una nave espacial que quedó allá arriba, y está dando vueltas por nuestras cabezas. Porque cuando llegás arriba y baja la gravedad, flotás así mirá, fiúuu, fiúuu... (la imagen de Luis "flotando" se las dejo a la imaginación de cada uno). Allá las cosas se mueven por todos lados, así como sin control, y no vuelven a bajar más. ¿sabías que no hay gravedad arriba de todo?

- ¿y por qué este satélite se está cayendo?

Es lo que no saben, porque se gastan toda la guita en mandarlos para arriba pero después no los pueden bajar nene! ¿y el mono ese que mandaron en 1960? Debe estar muerto ya, pero la gente tiene una maldad terrible. También habían mandado a un perro, ay pero que hijos de puta que son. Digo yo, si hay un Dios, ¿por qué no viene y los prende fuego a todos estos? Allá en Ruanda, los negros feos esos están todos muertos de hambre, hasta raíces comen. Pero a nadie le importa, ¿viste? Yo no reniego de Dios, porque Él me hizo, pero esto no puede ser.
Bueno Gonza, nos vemos.

Jugando con los enconos

iiiiuuujuuuuu ¿vos la conociste a la Tita Merelo? Una grande, reverendísima mirá.

Yo se que te molesto, nene. Si fuese por vos, no saldrías de la cosa esa. Y un día me vas a sacar a patadas, me vas a decir "dejame de hinchar, me tenés podrido". Ay bueno, mirá... vos sabés que se está por largar a llover? Me duelen lo güeso, eso es agua. Está anunciado que al mediodía va a llover, viste?
Ay viste cuando se te complican las cosas? ¿por qué vos pensás que una cosa que vas a hacer al otro día no la podés hacer? Yo tengo que ir a Claro, pero llego allá al mediodía. Y con la lluvia que viene, salgo ensopada. Ni loca voy.

Ayer estuve judiando con la máquina, hice cada cosa mirá! Los enconos los puse todos patas para arriba, el que estaba acá lo puse allá, y este otro me quedó acá abajo. Y encima me atacan los nervios, y me enloquece la cabeza. En lugar de arreglar, desarreglos. Y los otros también se meten a opinar, y a mi me vuelven loca. Entonces apago la máquina y listo, así se me pasa la histeria y se me va la loca.

Lobotomía interestelar

¿Vos sabé que feo la gente q ayer agarró el tren? La gente iba al médico, a trabajar y cosas así, y terminaron en un ataud. Eso no te lo podés imaginar nunca! y por culpa de un deficiente mental, que encima también "tiró la pata". Y hoy otra vez chocaron otros tarados, me explicás que están haciendo estos que manejan lo coletivo? Heridos dice ahora el diario, pero ahora van a empezar a contar los muertos. Porque estos desgraciados siempre hacen así, primero te dicen cuántos heridos hay y después te van contando los muertos, y cada vez hay más y más. Y pasan las horas y te suman los muertos. ¿a vos te parece?
La gente está muy loca che, no se qué pasa. Algo de arriba que nos está revolucionando las atentas, que nos está revolviendo el cerebro. No se que pasa mirá.

Coca + Aspirina: Mito desmentido

Holaaaaa!!!! como va? Bien?

- Bien, todo tranqui

Vamo a conversar o no vamo a conversar? porque capaz estas muy ocupado, y no me gusta interrumpir a nadie. Ay nene, ¿estás cómodo así?
(estoy sentado medio despatarrado)

- Si, estoy re cómodo.

Bueno, pero después no me vengas con dolores de cintura (?)

Mira, tengo que ir hasta el cajero de 50 y 5, porque este de aca abajo ni anda. Bah, nunca anda, o anda mal. Yo no meto la tarjeta ahi ni loca, a ver si se traba y tengo que ir hasta el banco. Porque además los desgraciados estos no vienen a verlo nunca, lo abandonan acá todo el mes. ¿viste que le ponen plata a fin de mes, cuando nadie tiene plata? Son re vivos estos...
Ya me pasó una vez que no andaban los cajeros o no tenian plata, y tuve que ir hasta el banco. Salí del shopping como a las 9.30 y me fui a las disparadas para alla antes de que abra, pero ha estaba lleno de gente. Encima yo tengo que ir al banco de 12, viste? Ay, cuando llegue no-lo-podia-creer! No sabé la cantidad de gente que había, el olor a chivo que había ahi adentro. Porque la gente es medio sucia y roñosa, sabías? Me comí dos horas y pico ahi adentro. Yo quería salir disparando. Claro, el amontonamiento, tanta cosa amontonada ahi andentro. Lo que pasa es que se te cansa la vista, viste? Cuando salí, me compré una gaseosa y una aspirina, y ahí me sentí mejor.

Cómo bajar las escaleras como una diva y otras hierbas

El Carlo me dice cosas, está terrible hoy. ¡Yo le contesto! ¡Mirá como está la vaca esa!!!
y la Cilvia me dice que soy una vieja loca. ¿a vos te parece? Están todos re zarpados! ¿la Raquel no esta? Como se nota!

Sabés que a todos nos va a dar botines para trabajar? parece que estás putas hijas de puta se caen de la escalera. Se caen de putas que son! ¿cuánto hace que yo trabajo acá, papi? ¿cuándo me viste que me quebré o me enfermé? Y yo tengo 56 años nene, pero las viejas estas son asi. ¿cómo te resfalas (?) de una escalera? Tenés que hacerte la estrella, hacerte la modelo, porque si vas mirando no pasa nada.
Espero que esos cosos no sean tan pesados, porque yo no lo uso, los dejo acá, y me los pongo para firmar solamente. Falta que nos pongan un gorro en la cabeza con la marca y ya está, somos como la propaganda de Dimalu.

El otro día fui a trabajar al shopping. Ahi tenemos que entrar todos a las 5 AM. Pero los otros días yo fui a las 5 y no había nadie, ellos llegan a las 6. Ahora empiezo a llegar a las 6.15, porque sino me hacen esperar al pedo.
Ahora estaba la vieja esta que es la encargada, la plaga esta. Y estaba trabajando con los otros forros estos. Me dicen que llegan tempranísimo, pero es mentira. Y además, ni trabajan cuando vienen. En cambio yo trabajo en serio, ayer me tenía que ir 11.30 y me fui 12 menos 20, pero no me importa hacer horas extras, porque el trabajo hay que hacerlo bien.
Ahora me pasaron para la pizzería. Pero ahi trabaja mi novio también.

- Ah, buenísimo, no?

Sí, no se. Es de tauro, viste?

- mm, no, no ví...y?

Ay nene! ¿como y? ¡Es de Tauro! Nos peleamos todo el día, imaginate si nos peleamos en casa cuando estamos solos, si nos vemos en el trabajo nos matamos!

Trotskismo aplicado

Ahora voté, pero cuando tenga q votar para presidente ya no voy a votar. Estoy enojada con todo, si ya sabé que va a ganar la Cristina. Eso es un hecho.
- pero no la ibas a votar?
No, yo voté a Altamira. Para ver qué pasaba, para cambiar un poco, para ver qué hacía la gente. Pero la gente está mas al lado de la Cristina que nadie. Y el voto en blanco va air para ella igual
Encima la cola que tené que haces nene! Dejame de joder. No tengo ganas de renegar, no tengo ganas de estar entre medio de la gentusa.
No me aguanto a los negros ordinarios. Seré pobre, pero no tengo por qué bancarme a los negros de mierda esos. Yo soy de otra categoría.
Ni con los putos de baja categoría me junté nunca en mi vida. Nunca. Fui de otra raza. La raza más educada.
Y al intendente tampoco lo voto ni loca. ¡Cobro 1200 papi! ¿a vos te parece que cobre eso? No te alcanza para nada. Con eso no se vive... ¿vos cobras como mil también? Entre el alquiler y la comida, no llegás ni al 10 del mes!
- si, mil, algo así
Y claro nene! Hay que hacer milagros. Algunas amigas mías tienen otras casas más lindas, pero lo que pasa es que sus padres les dejaron la herencia. Pero mis padre no tienen nada.
Encima que cobrás poco te cobran todo, te sacan la plata. Son unos sinvergüenzas, todas las cosas te están subiendo cada vez más y más. Al interné, la única forma que lo pueda conectar es que me aumente el sueldo 100 o 120 pesos, sino es imposible.

(se oyen pasos) ¿quién va ahi?

- Cilvia, fue al baño

Ay, yo tenia una amiga que se llamaba Celia. Era re buena mina. Todas las Celias son buenas personas.

Lo viste al Casella.
- ¿a quién?
¿vos no ves Beto Casella? ¿no mirás tele vos? Ay nene! ¿Qué es tu vida? ¿sos una planta? ¿una planta sos?
Te vas a envejecer nene, salí de la máquina esa, no podés estar así toda tu vida. Sos joven, no esperés que te vengan más los años encima. No podés seguir adentro de esa cosa, eso te termina enfermando! Aprovechá ahora, que tenés 32, 33... ¿cuantos tenés?
- 30
¡Sos re joven! ¡Salí, disfrutá, paseá! Y dejá un poco la cerveza también. (?)

Y bueno... arrrive... adrive... ¿cómo es? Adrivederchi ! Y fiesta, fiesta, fiesta, como decía la Gloria Carrá.

Todo se hereda

Yo no voy a ir a votar. Esto no es lo que yo quería

- ¿esto qué?

Esto, todo, el pais, las cosas. Yo no quería ser personal de limpieza, yo quería ser enfermero. Hice la carrera de enfermería durante 5 meses hasta que llegaron los militares y mataron un montón de la facultad, y ahi tuve que dejar todo y ponerme a laburar. Sé hacer un montón de primeros auxilios, hasta si se te para el corazón.

Terminé en el hipódromo, tuve que aprender a andar a caballo! aprendí, pero me dí un montón de golpes. Y la gente estaba re asombrada de lo que andaba.
Pero bueno, a mi ya no me importa nada. Total, en cualquier momento paso para el otro lado y listo, se van todos a cagar. Que voten otros, a mi no me hagan perder el tiempo

(luego de un breve discurso patriota sobre la importancia del voto, la democracia, sarasa)

Bueno, por tí iré a votar. Pero iré cuando no haya nadie, porque todos te miran raro. Se creen mejores que nosotros. Además, voy a votar a la Cristina... ¿o a quién tengo que votar yo? Igual, ella va a subir de vuelta, al pedo votar a otro (?). Y ella por lo menos me liberó de la carga del puterío. Ahora, si sos puto, no te pueden decir nada en la calle. Si te miran mal, podés decirle "la tenés adentro" como Maradona o el Pasman ese... La tenés adentro, porque no podés sacar lo que sos.
Tener una cosa adentro que no podés sacar afuera es feo, es una carga espantosa. Y te hace mal, a la larga o a la corta. Cuando me dicen algo, les digo "vos seguro te la comés y no lo podés decir, me das lástima mirá...". Yo si lo puedo decir, me hago la mariposa si quiero, no tengo nada que ocultar.
Además, yo soy tercera generación. ¿o cuarta? No no, tercera me parece.

(terminó así el monólogo, ni idea)